Проститутка из венеции анекдот

by ОктябринаPosted on

Страшно экономит время! А -Ну приходи тогда завтра. Наутро она ему говорит: - Ай-яй-яй, доктор Ватсон! А вы где так плавать научились? Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спрашивают:- Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете? Выпуск: анекдоты повторные 14 июля

Анекдот №-42300001

Войти Регистрация. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Кошка поймала мышку. Даже апетит пропал. Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть Мужик поворачивается, чтобы уйти. Встречаются два студента. Один спрашиват другого:- Женился?

Miracle [KEYPART-2]

В гостях королева, на кухне хозяйка, а впостели проститутка. На том и расстались. Прошло некоторое время, встречаются. Жена трехфазная. Радоваться надо! На кухне проститутка из венеции анекдот, в гостях проститутка, а в постели хозяйка. Сидят три проститутки,выпивают и хвастаются своими способностями. Первая:"Я из живого мужика за два часа труп делаю!

Зацени прикол папа рассказал :мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло.

Aniya [KEYPART-2]

Две проститутки разговаривают: - Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника? Тут подходит к ним проститутка и говорит: ""Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу.

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

Винца выпьем, музон послушаем. Теги абрамович 50 бармен белорусы 88 билл гейтс блондинка буш винни-пух вовочка гаи грузин доктор евреи ельцин 68 змей горыныч проститутка из венеции анекдот золушка 56 киев клинтон 60 колобок 95 командировка 93 компьютер красная шапочка 38 крокодил маленький мальчик милиция москва наркоман негр немцы новый год новый русский одесса охотник преступник 73 программист проститутка пугачева 51 путин ржевский русские и американцы рыбалка секс солдат сочинение сталин старик студент такси украина футбол хохол чапаев и петька чебурашка чукча шерлок холмс 9 школа штирлиц эстонцы янукович Она: - Это было невероятно!

Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге. Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров Он: - Это было невероятно!

Была у царя дочь страшная до жути.

Striptease pro [KEYPART-2]

Ни как не мог он выдать свою дочь за муж. А тут Иван, и говорит ему царь "Бери царевну в жены" Отвечает Иван "Да ты что она же у тебя очень-очень страшная как я ее трахать буду" - А ты ей МЕШОК на голову одень так и будешь, а я если женишься отдам тебе пол-царства-сказал царь. На том и порешили.

Cunnilingus [KEYPART-2]

Прошли долгие три года затеял Иван на своей половине ремонт. Говорит жене: - Принеси мне гвозди - ОЙ!

Составитель Дима Вернер. МакГрегор нокаутировал соперника на й секунде боя.

Англичане требуют выдать Лугового. Путин думает и говорит: " Согласен, но прийдется вашему премьеру, того, отсо.

Giana [KEYPART-2]

Англичане долго подумав отвечают: Согласны! Но надо стать на табуретку!

За час - отпрашивается с работы. На том и порешили. А -Ну приходи тогда завтра. Радоваться надо!

Мы нация гордая, на колени не станем! Красота спасет мир Красота требует жертв Мир спасут жертвы?! Пошли два ежика на блядки. Одноглазый ежик впереди идет, а слепой за него держится, чтоб не потеряться. Вспомнилось: Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

Вход в знакомства dating66 %
Эскорт услуги в гостинице42 %

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. Первый раунд, первый удар Мужик сидит, сказать ничего не. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает.

Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?!

Повторные анекдоты

Теперь ты меня понимаешь?